Son ustedes quienes no
entienden nada, lo cual o significa que el Ministro de Justicia Divina no se
haya explicado bien.
entienden nada, lo cual o significa que el Ministro de Justicia Divina no se
haya explicado bien.
Como bien dice la para
nada sospechosa de machismo Real Academia Española de la Lengua, en su primera
acepción, gallardo significa desembarazado, de ahí la lógica preocupación del
ministro por este tema. Quedan aquí zanjadas las dudas sobre por qué se empeña
en modificar una ley que no ha hecho más que dar buenos resultados. Lo lleva en
la sangre y en la leche que mamó. Mamón.
nada sospechosa de machismo Real Academia Española de la Lengua, en su primera
acepción, gallardo significa desembarazado, de ahí la lógica preocupación del
ministro por este tema. Quedan aquí zanjadas las dudas sobre por qué se empeña
en modificar una ley que no ha hecho más que dar buenos resultados. Lo lleva en
la sangre y en la leche que mamó. Mamón.
Siguiendo con la parte
lexicográfica del asunto (es que tengo que explicárselo todo), las definiciones
son claras: Gallardo es desembarazado, bizarro y española. ¿Española?,
preguntarán con asombro. ¡Será “españó, cohone”! ¿O acaso la RAE se ha vuelto “feminazi”
tal y como tan acertada y gallardamente ha sabido definir el gran escritor
Arturo-no-seas-duro? No, para nada, lo que sucede es que hasta en el
diccionario se ve que el ministro era un hombre (era) marcado por su destino. Como
él está desembarazado, airoso y galán se inventa una excusa bizarra para que las
españolas se embaracen como Dios manda.
lexicográfica del asunto (es que tengo que explicárselo todo), las definiciones
son claras: Gallardo es desembarazado, bizarro y española. ¿Española?,
preguntarán con asombro. ¡Será “españó, cohone”! ¿O acaso la RAE se ha vuelto “feminazi”
tal y como tan acertada y gallardamente ha sabido definir el gran escritor
Arturo-no-seas-duro? No, para nada, lo que sucede es que hasta en el
diccionario se ve que el ministro era un hombre (era) marcado por su destino. Como
él está desembarazado, airoso y galán se inventa una excusa bizarra para que las
españolas se embaracen como Dios manda.
Simple, ¿verdad? No sé,
entonces, a qué viene tanto revuelo. Nuestro gobierno solo se dedica a
implementar políticas que durante cuarenta años dieron excelentes resultados.
Si sales de España pierdes tu derecho a la sanidad pública. Conclusión: ¡Vente
pa’ España, Manolo! ¿Dónde vas a estar mejor que aquí, comiendo chorizo (ahora
que salen a montones, hasta de los bancos), paella (bueno, con la nueva ley se
llamará “paél”, que además suena muy valencià (que ya no será ni lengua ni
dialecto ni nada, solo un español un poco raro), y follándote a todo lo que se
menea y se pueda quedar embarazado?
entonces, a qué viene tanto revuelo. Nuestro gobierno solo se dedica a
implementar políticas que durante cuarenta años dieron excelentes resultados.
Si sales de España pierdes tu derecho a la sanidad pública. Conclusión: ¡Vente
pa’ España, Manolo! ¿Dónde vas a estar mejor que aquí, comiendo chorizo (ahora
que salen a montones, hasta de los bancos), paella (bueno, con la nueva ley se
llamará “paél”, que además suena muy valencià (que ya no será ni lengua ni
dialecto ni nada, solo un español un poco raro), y follándote a todo lo que se
menea y se pueda quedar embarazado?
Hay quien llamaba a ese
sistema autarquía, pero los hombres valientes (acúdase de nuevo a la definición
de gallardo) —que Dios los guarde y los tenga en su Gloria— lo llaman
patriotismo, sin más, con un par.
sistema autarquía, pero los hombres valientes (acúdase de nuevo a la definición
de gallardo) —que Dios los guarde y los tenga en su Gloria— lo llaman
patriotismo, sin más, con un par.
Lo que pasa es que quienes
tanto critican esta reforma (innecesaria) de la ley no saben de la misa la
mitad, y eso es porque lo mejor está por venir. El ministro desembarazado,
bizarro y valiente está dejando para el final la gran sorpresa que
revolucionará por completo nuestra demografía y contribuirá a mejorar la
economía, tal y como acaba de anunciar.
tanto critican esta reforma (innecesaria) de la ley no saben de la misa la
mitad, y eso es porque lo mejor está por venir. El ministro desembarazado,
bizarro y valiente está dejando para el final la gran sorpresa que
revolucionará por completo nuestra demografía y contribuirá a mejorar la
economía, tal y como acaba de anunciar.
Aún no se ha decidido si
la presentación se hará en Tele5 o en Intereconomía, pero será un programazo
del copón. En dicha presentación —se duda entre Belén Esteban (por si está
escribiendo otro libro y no puede, claro) o Maruhenda (por si está lamiéndole
las suelas a Rajoy)— el ministro valiente mostrará el gran invento fabricado íntegramente
en España: el follómetro.
la presentación se hará en Tele5 o en Intereconomía, pero será un programazo
del copón. En dicha presentación —se duda entre Belén Esteban (por si está
escribiendo otro libro y no puede, claro) o Maruhenda (por si está lamiéndole
las suelas a Rajoy)— el ministro valiente mostrará el gran invento fabricado íntegramente
en España: el follómetro.
Se trata de una aplicación
para teléfonos inteligentes totalmente gratuita que incluye el logo del Reino
de España y una bendición del mismísimo Vaticano, para que nadie se asuste por
el nombre.
para teléfonos inteligentes totalmente gratuita que incluye el logo del Reino
de España y una bendición del mismísimo Vaticano, para que nadie se asuste por
el nombre.
Su funcionamiento es tan
simple como la cabeza de Rajoy: usted, gallardo, valiente, bizarro, airoso y
galán está una noche cualquiera en un guateque o una boite o una discotheque
(sí, hay que volver a las tradiciones) y ve a una churri. Inmediatamente querrá
saber si ella es receptiva, esto es, si puede parir como una coneja. Pues bien,
si usted tiene instalada esa App, automáticamente el follómetro le indicará si
la coneja está en edad fértil y en nos tiene “sus días”.
simple como la cabeza de Rajoy: usted, gallardo, valiente, bizarro, airoso y
galán está una noche cualquiera en un guateque o una boite o una discotheque
(sí, hay que volver a las tradiciones) y ve a una churri. Inmediatamente querrá
saber si ella es receptiva, esto es, si puede parir como una coneja. Pues bien,
si usted tiene instalada esa App, automáticamente el follómetro le indicará si
la coneja está en edad fértil y en nos tiene “sus días”.
El resto de la operación
ya es cosa suya, pero, tranquilo, porque el follómetro, además, le ayudará
produciendo una descargar eléctrica con el suficiente voltaje en el cerebro de
la churri para que sus neuronas dejen de funcionar durante al menos cinco
minutos (¿Con cinco vas sobrao, no?) y usted pueda hablar con ella en igualdad
de condiciones mentales.
ya es cosa suya, pero, tranquilo, porque el follómetro, además, le ayudará
produciendo una descargar eléctrica con el suficiente voltaje en el cerebro de
la churri para que sus neuronas dejen de funcionar durante al menos cinco
minutos (¿Con cinco vas sobrao, no?) y usted pueda hablar con ella en igualdad
de condiciones mentales.
Por otro lado el follómetro estará disponible en todas las páginas de citas, contactos y pornográficas
de Internet, o sea, en el 99% de ellas.
de Internet, o sea, en el 99% de ellas.
En todo caso, y para
facilitar aún más las cosas incluso para quienes no tenga instalada la App (que
será gratuita, repetimos, pero también obligatoria), la ley también cederá
gratuitamente a todas las mujeres españolas unos brazaletes (sin estrella ni
nada) de colores con los que usted podrá saber también si la susodicha tiene
capacidad para realizarse como mujer, o sea, ser madre de un españó.
facilitar aún más las cosas incluso para quienes no tenga instalada la App (que
será gratuita, repetimos, pero también obligatoria), la ley también cederá
gratuitamente a todas las mujeres españolas unos brazaletes (sin estrella ni
nada) de colores con los que usted podrá saber también si la susodicha tiene
capacidad para realizarse como mujer, o sea, ser madre de un españó.
Para que vean que nuestro
ministro gallardo, bizarro, airoso y galán es, además, alguien muy cultivado y
sabe sacar provecho de sus lecturas, hasta de las que escriben mujeres no
españolas (sí, existen, pero son todas feas) como Margaret Atwood, y cómo es
capaz de hacer de un libro libertino (rojo, vamos) como El cuento de la criada un perfecto manual para la mujer casada, o
sea, esposa y madre, o sea, mujer, o sea, española, coño.
ministro gallardo, bizarro, airoso y galán es, además, alguien muy cultivado y
sabe sacar provecho de sus lecturas, hasta de las que escriben mujeres no
españolas (sí, existen, pero son todas feas) como Margaret Atwood, y cómo es
capaz de hacer de un libro libertino (rojo, vamos) como El cuento de la criada un perfecto manual para la mujer casada, o
sea, esposa y madre, o sea, mujer, o sea, española, coño.
Quienes no quieran esperar
a la aplicación de la ley y quieran tener ya su follómetro, pueden hacer un
ingreso de 100 leuritos a mi cuenta corriente. Un parte significativa de esa
aportación es desgravable, y la otra es para impartir cursos para curar la homosexualidad. Vamos, un chollo. ¿O no?
a la aplicación de la ley y quieran tener ya su follómetro, pueden hacer un
ingreso de 100 leuritos a mi cuenta corriente. Un parte significativa de esa
aportación es desgravable, y la otra es para impartir cursos para curar la homosexualidad. Vamos, un chollo. ¿O no?